Trött på att vara en ’Ja-sägare’ (eller people pleaser)? Så bryter du mönstret!
Livsstil / Psykologi och samhälle
25.06.30 - Lär dig säga JA till dig själv och NEJ till andras krav – för ett liv där DU är huvudpersonen.
Är du den där personen som alltid ställer upp, oavsett om du har tid eller ork? Kanske nickar du instämmande även när magkänslan skriker nej, bara för att undvika en fnurra på tråden. Grattis, då har du förmodligen en släng av det vi kallar "people pleasing" – konsten att ständigt sätta andras behov före dina egna. Men lugn, det här är ingen livstidsdom! Det är ett inlärt mönster, och precis som alla mönster går det att bryta.
Vad är egentligen en "people pleaser"? Och känner du igen tecknen?
Att vara hjälpsam, omtänksam och flexibel låter ju toppen, eller hur? Och visst är det så, i rimliga doser. Men när din vilja att vara till lags tar över showen och du blir en vandrande önskelåda för alla andra, då har det gått för långt. En "people pleaser" är mästaren på att säga ja, även när hjärtat säger nej. Du är konflikträdd som få och söker ständigt bekräftelse genom att göra andra nöjda.
Föreställ dig att du jobbar över timme efter timme för att inte göra kollegan besviken, fast du är helt slut. Eller att du svarar "det är lugnt" när du egentligen är sårad. Det är klassiska tecken. Och det luriga är att samhället ofta uppmuntrar det här beteendet, så många av oss har ingen aning om att vi ens är "people pleasers".
Här är några vanliga tecken på att du är en "people pleaser" att se upp för:
Svårt att säga nej: Du säger ofta ja även när du inte vill, av rädsla för att såra eller bli avvisad. Ibland hittar du till och med på ursäkter för att slippa, som att du är "sjuk".
Du låtsas hålla med: För att undvika konflikter nickar du med eller säger ja, även när du egentligen inte håller med. Det känns fel, men du gör det ändå.
Du säger förlåt i tid och otid: Du ursäktar dig ofta, även när det inte är ditt fel, som ett sätt att försäkra dig om att folk inte är arga på dig.
Du tar ansvar för andras känslor: Har du känslan att om någon i din närhet är nere, så är det ditt fel? Du känner dig ansvarig för hur andra mår.
Du är konflikträdd: Du undviker bråk till varje pris och älter konflikter i ditt huvud, även i efterhand.
Du speglar andra: Du anpassar dig till att vara precis den andra personen vill att du ska vara och glömmer ofta bort dig själv i processen.
Bekräftelseberoende: Din självkänsla är starkt kopplad till att bli uppskattad av andra. Utan den bekräftelsen blir du osäker.
Du är utmattad eller stressad: Dina egna behov hamnar längst ner på listan, vilket ofta leder till kronisk trötthet, stress eller till och med utmattning.
Varför blir man en "people pleaser"? Barndomens osynliga trådar och psykisk ohälsa
Det är ingen slump att vissa av oss blir mästare på att vara till lags. Ofta ligger rötterna till detta beteende djupt i barndomen. Har du upplevt att du fick mest kärlek eller trygghet när du var "duktig", "snäll" och "anpassningsbar"? Då har du tidigt lärt dig att sätta andras behov först. Om dina föräldrar var oförutsägbara, krävande eller själva beroende av din anpassning, kan du ha utvecklat en överlevnadsstrategi: att vara tillmötesgående för att undvika problem.
För många är people pleasing inte bara ett inlärt beteende – det kan också vara kopplat till psykisk ohälsa som social ångest och komplex PTSD.
Social ångest: Om du lider av social ångest, är du förmodligen livrädd för att bli dömd, kritiserad eller avvisad i sociala sammanhang. People-pleasing-beteendet blir en sorts försäkring; du är snäll, inställsam och lågmäld för att "garantera" att andra tycker om dig. Men priset är högt: ständig inre stress och känslan av att aldrig få vara dig själv.
Komplex PTSD (C-PTSD): Detta uppstår ofta efter långvariga trauman, som en uppväxt präglad av emotionell försummelse eller psykiskt våld. För dig med C-PTSD är people pleasing en ren överlevnadsstrategi. Du har lärt dig att kärlek och trygghet bara kommer om du anpassar dig och aldrig skapar problem. Detta kan leda till att du har svårt att känna dina egna behov, sätta gränser eller lita på dina egna känslor. Den inre känslan av värdelöshet, skam eller tomhet förstärks när du gång på gång offrar dig själv för att bli accepterad.
Så påverkar "people pleasing" dig och dina relationer
Att ständigt sätta andra först tär på dig, både mentalt och fysiskt. Här är några vanliga konsekvenser:
Du får sämre självkänsla och mer stress: Dina egna behov hamnar längst ner på listan, vilket leder till trötthet, stress eller till och med utmattning.
Du riskerar att bli utnyttjad: När du alltid säger ja, är det lätt för andra att dra nytta av din godhet.
Dina relationer känns ytligare och mindre tillfredsställande: Eftersom du inte är dig själv fullt ut, kan relationerna kännas tomma och obalanserade.
Det dröjer inte förrän du känner dig utbränd: Den konstanta ansträngningen att vara alla till lags leder till en enorm energiförlust.
Din väg till frihet: Sätt stopp – fyra konkreta steg!
Kom ihåg, du har all rätt att sätta gränser, säga nej och leva ett liv där dina behov är precis lika viktiga som andras. Genom att förstå vad en "people pleaser" är, reflektera över ditt eget beteende och ta aktiva steg mot att bryta mönstret, kan du påbörja en otrolig förändring.
Här är fyra konkreta steg för att börja säga JA till dig själv:
Skjut upp beslut: Istället för att svara direkt, säg något i stil med: "Får jag fundera lite så återkommer jag?" Det ger dig utrymme att känna efter och fatta ett medvetet beslut, istället för att bara reflexmässigt säga ja.
Börja med små nej: Träna på att säga nej i enklare situationer. Tacka nej till en fika om du inte orkar, eller en extra arbetsuppgift som inte är din. Det är utmärkt övning inför större och viktigare samtal.
Sätt tydliga gränser: Lista tre egna behov som är viktigast för dig – kanske egen tid, ärlighet eller integritet. Påminn dig själv om dem när du blir tillfrågad om något. Att ha dina egna gränser klara för dig hjälper dig att prioritera.
Stärk din självkänsla: Utmana de där inre tankarna som säger: "Om jag säger nej blir jag avvisad." Byt ut dem mot: "Det är okej att jag prioriterar mig själv." Att arbeta med din självkänsla är nyckeln till varaktig förändring. Terapi eller stödgrupper kan också vara ett värdefullt verktyg för att hitta rötterna till ditt beteende och stärka din självbild.
Säg JA till dig själv!
Att vara snäll är fint – men att offra dig själv för att andra ska må bra är inte hållbart. Känner du igen tecknen ovan? Då är det dags att börja sätta gränser, ge dig själv tid att andas och lära dig att säga nej utan skuld. Dina relationer kommer att förändras – till det bättre – när du börjar prioritera dig själv.
Du har all rätt att sätta gränser, säga nej och leva ett liv där dina behov är precis lika viktiga som andras. Genom att förstå vad en "people pleaser" är, reflektera över ditt eget beteende och ta aktiva steg mot att bryta mönstret, kan du påbörja en otrolig förändring. För det är först när du säger JA till dig själv som dina ja till andra blir genuint meningsfulla.
Är det dags att sluta vara en "ja-sägare" och istället bli din egen bästa vän?
Källor:
People pleaser, Lavendla.se
I’m a psychiatrist — here’s an easy way to stop being a people pleaser, New York Post
10 Signs You're a People-Pleaser, Psychology Today
Are you a people pleaser? It’s time to find out what you really want, The Guardian
What Is a People Pleaser? WebMD
7 Signs You May Be a People-Pleaser (Without Even Realizing It) Liz Morrison Therapy