SENASTE NYTT
VÄDERPROGNOS
Den inre faktorn – hur självförtroende och -kännedom påverkar attraktion enligt forskning
Del 2 - Modern dejting
25.10.14 - Attraktion börjar inte i spegeln – den börjar i ditt inre
OBS! Detta är del 2 i artikelserien: Hur bjuder man ut någon på dejt? En evidensbaserad guide till modern dejting
Medan de yttre förutsättningarna för attraktion – närhet, likhet och ömsesidighet – skapar en gynnsam miljö där man kan möta någon som man så småningom kan bjuda ut på en dejt, är det den inre psykologiska arkitekturen hos den som bjuder ut som ofta avgör utfallet.
Forskningen är tydlig: yttre tekniker och strategier är i stort sett verkningslösa om de inte grundas i en stabil inre grund av autentiskt självförtroende och självkännedom.
Dessa inre egenskaper är inte bara passiva tillstånd; de kommer till uttryck i beteende och kommunikation som i din tur ökar ens attraktion.
Att förstå och kultivera denna inre arkitektur är därför inte ett sekundärt steg, utan en grundläggande förutsättning för att kunna ge uttryck åt den självsäkerhet och autenticitet som krävs för att skapa äkta kontakt.
Självförtroende är attraktivt – och vetenskapen vet varför
Psykologisk forskning visar att självförtroende är mycket attraktivt. Studier visar att individer bedömer andra som attraktivare när de uppfattas som självsäkra. Detta beror på att självförtroende signalerar en rad positiva underliggande kvaliteter.
- En självsäker person utstrålar en positiv energi som gör dem mer lättillgängliga och tilltalande i sociala sammanhang.
- Det signalerar stabilitet, mognad och förmåga att hantera social press – kvaliteter som uppskattas hos en partner.
Det är dock avgörande att skilja mellan autentiskt självförtroende och arrogans. Arrogans skriker ”Jag är bättre än du”, medan genuint självförtroende viskar ”Jag är bekväm med mig själv”.
Äkta självförtroende innebär att ha insikt om sitt eget värde, förstå sina styrkor samt kunna identifiera och acceptera sina svagheter utan att känna skam. Detta visar att individens självkänsla grundar sig i den egna personen snarare än i omgivningens bekräftelse. Och paradoxalt nog är det just då du blir mest tilltalande.
Forskning visar dessutom att självförtroende skapar en positiv spiral: Forskning av Fu et al. (2017) fann att när individer känner sig självsäkra är de mer benägna att visa intresse och hjälpsamhet mot andra, vilket i sin tur leder till att dessa andra känner sig mer dragna till dem.
Självförtroende är alltså inte bara en passiv egenskap som observeras, utan en aktiv kraft som formar sociala interaktioner på ett positivt sätt. Det är inte bara en egenskap man har, utan något som man gör.
Självkännedom – du vet vem du vill ha när du vet vem du själv är
Bakom äkta självförtroende ligger en ofta förbisedd superkraft: självkännedom.
Psykologer kallar det self-concept clarity – en tydlig och stabil bild av vem du är och vad du står för.
Personer med en vag självbild tenderar att bli mer osäkra och mindre selektiva i dejting enligt forskning av Dita Kubin och kollegor. De söker någon som kan definiera dem, snarare än någon som kompletterar dem. De tenderade att bedöma även mindre kompatibla partners mer positivt och var generellt mer osäkra i sina romantiska beslut.
Det leder till att man söker ständigt bekräftelse och blir alltför klamrig något som kan döda attraktionen. På engelska kallar man det för att vara ”behövande” – ”neediness”.
Här framträder en avgörande logisk kedja.
- Attraktion bygger på likhet (som vi såg i Del 1).
- För att hitta någon som liknar dig, måste du först veta vem du själv är.
- Utan den självkännedomen blir du osäker i dina val – och osäkerhet minskar attraktivitet.
Att arbeta med sig själv är alltså inte skilt från dejting. Det är dejtingens fundament.
Börja med att ställa dig några viktiga frågor:
- Vem är jag när ingen tittar?
- Vad är viktigt för mig i en relation?
- Vilka av mina värderingar är icke-förhandlingsbara?
Börja gärna med journaling eller att verkligen reflektera över vad det är som är viktigt för dig, hur du känner kring påståenden som tas som givna som ”man måste godkänna eller förkasta” och börja acceptera alla sidor hos dig själv. Då kan du till och med identifiera vad du vill jobba med och förbättra hos dig själv och var du brister i självförtroende och autenticitet.
När du definierar dig själv för dig själv, blir du inte bara mer autentisk – du blir magnetisk.
Så bygger du äkta självförtroende – tre forskningsbaserade strategier
Självförtroende är inte en medfödd, statisk egenskap; det kan nedvetet tränas och utvecklas. Forskningen erbjuder flera konkreta, evidensbaserade strategier för att bygga ett självförtroende som är grundat i verklig kompetens och självkännedom, snarare än i ytlig bravad.
Den goda nyheten? Självförtroende är inte medfött. Det går att träna upp.
Här är tre strategier som har starkt stöd i forskningen:
1. Fokusera på det du kan kontrollera
En central rekommendation är att flytta fokus från det okontrollerbara (andras reaktioner och utseende) till det kontrollerbara (eget beteende och självutveckling). Istället för att oroa sig för hur man ser ut, bör man fokusera på hur man känner om sig själv.
Sätt konkreta mål inom områden som betyder något för dig: hälsa, ekonomi, kreativitet, sociala färdigheter. Varje litet framsteg stärker känslan av kompetens, vilket i sin tur bygger genuint självförtroende.
2. Stärk dina platoniska relationer
En annan kraftfull strategi är att stärka sina icke-romantiska relationer. Ett starkt nätverk av vänner och familj ger en grundläggande känsla av tillhörighet och socialt stöd, vilket minskar ångesten och desperationen kring romantisk validering. Att veta att man är värderad och omtyckt oavsett dejtingframgång skapar en trygg bas från vilken man kan agera med större självförtroende.
3. Bli genuint nyfiken på andra
Ett enkelt men kraftfullt knep: skifta fokus från dig själv till personen framför dig.
Slutligen är en av de mest effektiva och paradoxala strategierna att flytta fokus från sig själv till den andra personen eller till omgivningen rent allmänt. När man känner sig osäker är det lätt att bli självupptagen och oroa sig för hur man framstår. När vi är nervösa blir vi ofta självmedvetna: ”Vad ska jag säga nu?”, ”Ser jag konstig ut?”. Bryt det mönstret genom att ställa frågor, lyssna aktivt och följa upp det som sägs.
Genom att odla en genuin nyfikenhet för den andra personen och ställa öppna frågor, uppnår man flera positiva effekter.
För det första minskar det den egna pressen att prestera och vara "intressant".
För det andra signalerar det ett attraktivt, genuint intresse. Forskning av Huang et al. (2017) har visat att individer som ställer fler frågor, särskilt uppföljningsfrågor, uppfattas som mer omtyckta och har större chans att få en andra dejt.
Att rikta blicken utåt är alltså ett av de tydligaste tecknen på inre stabilitet – och en av de mest attraktiva egenskaperna du kan ha.
Liknande inlägg:
Källor:
Confidence in Dating, The Confidence Projekt, Utah State University
Having an unclear sense of self makes people less selective about romantic compatibility, PsyPost
Attraction and relationships – Social Psychology
What Determines the Success of First Dates? Psycho-Social Factors that Impact Mate Choice in Pre-Mating Encounters, Research gate